Charis Color(カリスカラー)ブログ

色と花のこと、ライフスタイルetc...

【誕生日とプロポーズ。】

おかげさまで今年も無事、歳を重ねることができました。

昨年のブログで”年を重ねるごとに自分のことが好きになって、人生にワクワクしている私がいる”という風に書きましたが、

今年の誕生日は更に、この1年間に様々なことにチャレンジをして成長した自分自身の気持ちや在り方、結果を見て、自分のことがもっと好きになりました。そして、これからの人生に昨年以上にワクワクしています。

 

-新しく芽生えた気持ち-

 また今年は誕生日を迎えた朝に起きた時、自分に対して新しい感情が湧いていたことに気がつきました。それは

 「人間として生まれてきてくれてありがとう」という気持ち。

 

 昨年の私は正直に言うと、さすがにそこまでは思えてなかったし言えなかったです。さらにその前の一昨年やそれ以前になると、もっともっと自分のことを大切にできていなかったので、自分に感謝の言葉を言うことなんて想像もつかなかったです。でもやっぱり、人って変われるんですね。

 

-今までの私-

認められるためだけに頑張り、なりたい自分をただただ探して迷い自分が何のために生きているのかと悩み、自分の気持ちや自分を大切にしていない20歳までの自分がいて、自分に自信がないながらも勇気を持って行動をはじめるようになった20代前半までの人生があって。

 

そして、本当に自分がしたいことを見つけた時に、当時結婚していた彼と共通の価値観を持てず、お互い理解しあえず、相手よりも自分の想いを優先した20代半ば。そのときに感じた自分が大切にしたいことをうまく伝えられないことや、お互いに分かり合えないことの辛さや悲しさは、なんとも言い表せません。

 

また体は正直で、39キロまで痩せ、不眠や逆流性食道炎や咳喘息になるなどボロボロの体と気持ちになり別れを経験し、「ただ幸せになりたかっただけなのに」と泣き続けた日々があって。

祝福し東京に送り出してくれた両親や家族、大切な友達にもただただ申し訳ない気持ちでいっぱいで、”関西に帰ると甘えてしまうし、まだ東京で何もできてないのに帰れない。”と思っていた私は、人脈もお金も何もない中、「東京に残って一人で起業をする!」と決意し、起業をし、facebookの誰も見えない自分だけの投稿として「大阪にはいつでも帰ることができる。今は東京で頑張る」と何度もなんども書き、声に出して自分を奮い立たせ泣いていました。

 

その度に「絶対に絶対に自分がしたいこの仕事を軌道に乗せて家族と穏やかな生活をする。そのために今は仕事を頑張る」と決め、そしてそれからは、ただがむしゃらに自分に鞭を打って、「気合と根性で本気で人と向き合って誠実に仕事をすれば、想いをを伝えればうまくいく!」と思い動き続けました。

その結果、仕事は増えたけど電車で失神したり、血管年齢が58歳になったりしてまたボロボロになってしまった20代半ば。

字面にすると、ちょっとヤバい人間ですよね💦でも、自分の可能性を諦めたくなかった。自分に自信がなく、行動できなかった人間が本当の意味で初めて自立を決意して、自分の想いに正直になり行動できるようになったこの想いをどうしても形にしたかったんです。

 

-そして、29歳になった今。-

やっとこさ仕事もある程度軌道に乗ったことと、自分を大切にすることができるようになって、大切にしたい在り方を固めて自分の気持ちに正直に生きるようになり、自分に自信を持つようになってからは価値観の合う大切な最高最強のパートナーができて、周りにも同じ価値観を持つお互いの成功を喜び合える大切な人が増えてきて、尊敬するメンターにも出会え、家族とも今まで以上に向き合い大切にすることができらようになって、今が本当に人生で1番幸せです。

健康面もかなり改善し、今は血管年齢が実年齢よりも若くなり、オーガニックの食材を使って自炊をしたり、パーソナルトレーニングに週2回通って筋肉量やBMI値、体重が適切なものにもなってきました。

 

そしてそして、大好きで尊敬するパートナーの彼からプロポーズをしてもらいました。

 

"大事な同じ価値観を共有でき、人として尊敬信頼ができて、何より一緒にいてこんなにも幸せな気分になれるのはゆいちゃんしかいない。ゆいちゃんの理想も夢も、ずっと1番近くで応援したい。ゆいちゃんの夢がぼくの夢になって、僕の夢がゆいちゃんの夢になって、二人の夢をどんどん叶えていきましょう。"

 

と言ってくれました。

また、私が仕事よりプライベートを優先すると決めた決断もしっかりと私の気持ちになって受け取ってくれていて、そして、彼自身のこれからの在り方もしっかり伝えてくれていました。

 

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写真は誕生日当日に泊まったホテルのガーデンで。

私が持っている花束は、私が大好きなお花がたくさん入ったもの。しかも、独立する直前まで勤めていたお花屋さんで注文してくれたそうで、プロポーズの時に渡してくれました。

 

幸せすぎて怖いくらいで、思い描いていることが一つ一つ形になっている感覚が嬉しくて、人生が一気に加速している感覚があります。

本当に頑張ってきてよかった。振り子の法則は存在するって身をもって感じています。

ただ、これを書いたのは悲劇のヒロインぶるためでも、幸せになった自分をひけらかすつもりでも全くなくて、誰でもどんなものにでも本気で望んで取り組んでいたらなれるということと、原理原則は本当に存在すると改めて身をもって体現し、それを伝えたかったからです。

 

「人は変われるし、決めたら何者にでもなれる。」と私のメンターがよくおっしゃっていたことも、本当にその通りだなと思います。

 

さらに私の解釈を付け加えるとすれば、「変わりたい。こんな私で在りたい」って思う姿って本当は一人一人が生まれながらに持っている、その人の本来の姿なんじゃないかなって思います。

自分が元々持っているポテンシャルを最大限に発揮したときに、人は変わることができ何者にでもなれるんじゃないかって。

ただそのときのポイントは、”誰かに認められたい”とか”受け入れられたい”とか、”褒められたい”とかそういうことじゃなくて、

 自分が本当にしたいことや本当に自分の価値観にあったもので、自分が好きでいられる自分像であるということ。だと強く感じています。

 

”今の自分とさよならすること”は勇気のいることで、以前の私は自分と向き合うことは正直すごく怖かったし、

自分の人生を生きるということ=全てを自分で決めて責任をとると決める

ということだと解釈していたので覚悟も必要で、今の自分とさよならをして考え方や行動習慣を変えることは、ときには時間もかかることだから、こうやって思えて今の感情を手にできるようになるまでは15年かかりました。

 

人に人生の選択をゆだねて、人のせいにして生きることは正直ラクかもしれないし自分の嫌な部分に蓋をすることもできるかもしれない。

でも自分が源で、自分に起こる全てのことは自分が持ってきたものだと思い、自分で全てを選択し行動するようになった今の方が、先程書いたように、私は自分のことが好きだし生きることが楽しいし今が1番幸せです。

 

29年間の今までご縁のあった全ての方と、できごとに感謝をし、これからももっともっと、自分のこともパートナーのことも家族のことも自分と縁のある人のことも大切にして、最良願望をイメージし、これからの日々を過ごしていきます。

 

長くなりましたが、ご覧いただきましてありがとうございました。

皆様にとって明日も彩りのある素敵な1日になりますように✨

 

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私がお花をはじめたワケ(理由)
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